Поэзия души » Юмор

Как я худел

admin — Wed, 17 Feb 2010 14:36:37 +0000

Вот задача – лишний вес. Что делать не знаю.
Раз в газете прочитал:”Вес я убираю.”
Вот пришёл я на приём. “Похудеть бы надо.”
Оказалось, у меня всё почти как надо.

“Извините,- я сказал,- Вес при моём росте…”
Врач подумал, и сказал: “Пятьдесят вы сбросьте”
Как услышал – онемел: “И может быть такое?
Через месяц”. Врач сказал: “Причём без всякой боли”

Распорядок по еде сразу приписали.
Что мне есть, и что нельзя строго наказали.
Что сказать вам я, друзья, даже и не знаю.
Месяц целый те врачи меня “истязали”.

Перестал я есть почти. Суп и остальное.
На весы свои встаю – Что это такое?
Стрелку будто прилепили. Держится на месте.
А желудок шепчет мне: “Что-нибудь поесть бы.”

Сантиметр врач достал. Тянет из всей силы.
“Пояс ваш маленько сдал. Проверить не хотите?”
Но не стал я проверять.Что с этого толку?
Ещё немного голодать, и буду выть как волки.

В общем, помню, как сейчас, больше я не ехал.
На последний тот сеанс врач ко мне приехал.
Врач затылок почесал: “Система подкачала.
Может, милый пациент, всё начнём сначала?” 2010 год

Янтовский А.Р.

Что такое профиль

admin — Wed, 17 Feb 2010 14:29:03 +0000

Строй магазин вам предлагает профиль.
Костюм одели – стали в профиль.
Прошу фотографа снять в профиль.
Вам говорят: “Вот это профиль!”
Мужская гордость – это профиль. 2010

Антовский А.Р.

Вот такой народ

admin — Wed, 30 Dec 2009 16:27:01 +0000

Так получилось. Закрыли завод.
Только у нас не такой ведь народ.
Ходят они каждый день на работу.
Ходят и ходят, и просят работу.

Рабочие просят получку платить.
Оно-то конечно. Но как тому быть?
Налоги большие. Сырья уже нет.
Давай-ка рабочим дадим мы ответ.

Будем платить сколько мы сможем.
Может ещё чем-то поможем.
Только не просят пусть больше получку.
Пусть дома сидят. Нянчат пусть внучку.

Прошли две недели. Опять повстречались.
И разговоры опять продолжались.
«Ну как? Полегчало? Не просят работу?»
«Работу не просят. А что с того толку?»

«Опять на работу стали ходить.
А чтоб пропустили, охране платить».

«Как же работать им запретить?
Наверное надо охране платить!» 2009г

Янтовский А.Р.

Безвкусица

admin — Wed, 30 Dec 2009 16:17:47 +0000

Ехал в автобусе. Дама сидит.
Даме лет тридцать, пожалуй, на вид.
Я аж опешил, никак не пойму -
Где второй глаз у неё? Почему
Волос растет. Начиная от лба?
Я присмотрелся. Ошибка была.
Это не глаз у неё покосился,
Это парик на глаза опустился.

На девушке пышной прозрачная кофта.
Сквозь кофточку стан – как пышный пирог.
Ветер колышет её, как полотна.
Волнами ходит под нею жирок.
Синяя тушь прошла под глазами
Всё дальше и дальше,
И слилась с ушами.
Давно уже губы закончили путь -
Помада сама продолжает свой путь.

Нынче девчата – словно осинки.
Еду выбирают, считают крупинки.
Если и дальше так будут питаться,
Могут в больнице они оказаться.
Если не можешь ты моду понять,
Зачем же себя так истязать? 2009 г.

Янтовский А.Р.

Фима

admin — Wed, 30 Dec 2009 16:00:10 +0000

Есть у меня родич,
Не так чтобы спесивый.
Есть у меня родич,
А имя его Фима.
Собрался Фима раз в поездку.
Одел костюмчик фирменный,
Билеты взял себе на поезд,
Оказался фирменным;
Чтоб не опаздывать сказал;
“Приду я раньше на вокзал.”
Проходит время. Поезда.
“Летят”, бегут туда сюда.
Народ спешит. Садится, едет.
Он ждёт:” Когда – же он подъедет?”
“Когда уже он подойдёт?”
“Ведь два часа как его ждёт.”
Вдруг раздаётся голос сладкий:
“Донецк- Москва” Прошу посадка!
Наш Фима слышит что Москва.
Жена зовёт:”И нам туда”
Но Фима наш неумолимый:
“Наш фирменный, большой и синий”
Прошли последние вагоны.
Дежурный ходит по перрону.
Фима спросил его : “Скажите
А где – же Фирменный, простите?”
“Вы что? Совсем уже без глаз?”
“Ушёл он только мимо вас.”
Фима наш чуть не упал.
“Ведь два часа его я ждал.”
Поймал такси и в путь, вдогонку.
Водитель жал как в перегонке.
И:”Вот он! Вот!”- Увидел он.
Последний видел он вагон.
Я вас друзья прошу, поймите.
Тот “фирменный,” его не ждите.
А коль поехать вам резон,
Садитесь вы в любой вагон. 2009г.

Янтовский А.Р.

Помер дед Панас

admin — Wed, 30 Dec 2009 15:50:52 +0000

Было это в воскресенье.
Тогда помер Дед Панас.
Собралася вся деревня.
Так заведено у нас.

Сначала было тихо, мирно.
Пили, поминали.
Потом ссоры, споры, драки.
Морды набивали.

Поминали сидя, лёжа,
Стоя, на карачках.
В общем, как кому удобно.
Даже двое в тачке.

Вот Петро сидит, как чукча.
Смотрит еле-еле.
На усах висит капуста.
На зубах пельмени.

Вот электрик с трактористом
Спорят, что есть силы.
Один лопатой замахнулся,
Другой держит вилы.

Дед сосед, тот с пьяни, сдуру
Обнимал соседку Нюру.
Сунул руку под халат
И не вытащит никак.

Свинья Маша смотрит в лужу.
Нет уже ей места.
Там Василий и Геннадий.
Им самим там тесно.

Кто не в споре, тот в застолье.
Холодец и юшка.
Кто-то крикнул: «Эй! Гармонь!
Запевай «Катюшку»!

Всю неделю веселились.
На дворе уж Спас.
Только вот забыли люди,
Что помёр Панас. 2009г.

Янтовский А.Р.

Соседка

admin — Wed, 30 Dec 2009 15:28:09 +0000

У нас соседка – как наседка,
Бегает, порхает.
То в саду землю покопает,
То пол подметает.
Чтоб не возник у вас вопрос,
Везде суёт она свой нос.
Куда зачем и кто пошёл,
В какую дверь и кто зашёл.
Она в подъезде на чеку.
Нет лучшего гаранта.
Она у нас один дежурный,
Вроде коменданта. 2009г.

Янтовский А.Р.

Народ веселится

admin — Wed, 30 Dec 2009 15:25:08 +0000

Наш народ всё время пьет
И конечно устаёт.
Устаёт он не от пьянок,
Устаёт он от гулянок.
Это он не сам придумал.
Кто в правительстве, задумал.
Праздником народ добрить,

Веселей чтоб было жить.
Вот, к примеру, пришёл праздник,
Любой праздник как проказник.
Кто-то пьёт, кто-то играет.

Кто-то морды набивает.
Тот жену ругает сдуру.
А другой свою подругу.
Кто-то взял в руки баян
Другой кричит: “Бутыль не дам!”

У соседки муж взбесился,
А другой вот, возвратился.
Где-то хором поют песни,
А сосед вот куролесит.
Открываем календарик,
Новогодний первый праздник
В феврале праздник солдат,
Поздравлять надо ребят.

Следующий будет март.
Праздник женщин и девчат.
Праздник Пасха, все мы рады
Здесь и говорить не надо.
В мае пьют конечно все.
За победу и за всех.
Остальное время лето
Веселиться вся планета.
И попробуйте не пить.
Морду могут ведь набить! 2009г.

Янтовский А.Р.

Ногой в задок

admin — Wed, 30 Dec 2009 15:00:05 +0000

Подарки разные бывают -
Цветы, духи, игрушки.
Все от них девчата тают
И ихние подружки.

Но вот загвоздка, чёрт возьми,
Бывает же такое,
Когда духи подаришь ты,
Ну а в ответ – такое …

Со мной случилось точно так.
Я девушке дарил подарки.
В ответ же получил тумак,
И – кувырком летел из Арки.

“Симфония”, “быть может”, “Жди меня”,
“Алёнушка”, “Берёзка”вспоминанье”
Названья говорили за себя И
И каждый раз, как первое свиданье.

Зачем дарил я ей духи?
Теперь меня сомненье гложет.
Ну разве мог подумать я -
Во всём вина духов!

“Быть может”
Ну, что тут делать? Видит Бог
Духи дарил я ей от сердца.
А получил ногой в задок
И хорошо еще без перца. 2008г.

Янтовский А.Р.

Анекдоты

admin — Wed, 30 Dec 2009 14:55:13 +0000

Два мужика после разлуки,
Ведут разговор про разные слухи:
«Слыхал, что в Одессе скупился всерьёз.»
«Что, интересно, оттуда привёз?»
«Пока я не знаю, я не трепач.»
«Завтра об этом скажет мне врач.»

Утром жена из спальни пришла.
Глянула грозно и руки в бока.
Муж усмехнулся: «Где тут перёд?
Рубашку одела наоборот!»
«Как ты узнал? По рубашке и швам?»
«Нет, дорогая, узнал по говнам!»

Классный учитель Ваню спросил:
«В школу два дня ты уже не ходил.»
«Трусики мама моя постирала.
Ждал целый день пока высыхали.
Утром смотрю – ваши висят.
Вот и прождал я два дня подряд.» 2009 г.

Янтовский А.Р.